Pont tegnap elmélkedtem, hogy mekkora lúzerség a manxi bukómadár hangja miatt papnak állni, és azt bátorkodtam állítani, hogy a világ legnagyobb lúzere volt a faszi. Úgy látszik azért mi magyarok sem akarunk lemaradni a világ többi népe mögött hülyeségben. Március 15-e alkalmából ismét elővették turbómagyar honfitársaink a "WassAlbert koktél"*-okat.
Namármost. Nyilván a wassalbert-koktél dobálásanak is megvannak a maga fortélyai, de abban biztos vagyok, hogy a mindenkinél magyarabb honfitársainknak még van mit tanulni, hogy indulhassanak a wassalbert-koktél dobáló világbajnokságon:
www.hirszerzo.hu/cikk.sajat_tarsaikat_gyujtottak_fel_molotov-koktellal_a_rendbontok.60157.html
Aki esetleg nem tudná, hogyan használjuk a wassalbert-koktélt, itt van egy rövid útmutató, nehogy többször előforduljon ilyen sajnálatos baleset:
1.: Megfelelő minőségű és mennyiségű -lehetőség szerint hosszú nyakú- üvegre van szükségünk, tehát tessék beszerezni őket. Ajánlott rossz minőségű, olcsó, csavaros kupakú bort vásárolni nagyobb tételben, melyek kellő időben, lehetőleg forradalmártársainkkal közösen el kell kezdeni elfogyasztani, hogy a felhasználás tervezett napjáig minél több üres üveghez jussunk. (a címkéket nehogy leáztassák, hiszen az jól jöhet még {gyúlékony papír...}). A legjózanabb közben menjen el benzinkútra, benzint szerezni! (vagy szívja le a szomszéd zsidó autóból, "megérdemli).
2.: Miután sikerült kellően nagy mennyiségű üres üveghez jutni, és rendelkezésre áll kellő mennyiségű gyúlékony anyag is, kezdjük el megtölteni az üvegeket. Tölcsér ill. kesztyű használata javallott, dohányzás, nyílt láng használata kevésbé. (ennek még jelentősége lesz;))
3.: Nagyszerű, miután teletöltöttétek az üvegeket, tessék jól lezárni a kupakokkal, melyeket természetesn nem dobtunk ki. Javaslom az üvegek alapos külső megtisztítását lezárásuk után, a metrón árulkodó lehet a benzinszag!
4.: Még nem szabad indulni, valami hiányzik! De mi is? Hát persze, a gyújtózsinór! Használt poló, ágynemű, gyakorlatilag majdnem minden alkalmas a feladatra, de természetesen az izraeli zászló használata pluszpontokat ér, főleg ha tudatmódosító mentolos cukorka hatása alatt kaszaboljuk szét. Érdemes kb 10x25 cm-es darabokat vágni, de ez ízlés kérdése. Az elkészült gyújtózsinórokat hengergessük fel palacsinta módjára, a végeit és a közepét kössük át lazán vékony cérnával, hogy ha felhasználásra kerül a koktél, könnyen bele tudjuk csúsztatni a benzines üvegbe! (egy lefűrészelt fejű fakanál nyele mindig jól jöhet, ne legyünk restek magunkkal vinni az üvegek mellett) Természetesen a tűzkészség is fontos, javaslom zippo(bár tudom, fujamerikai), vagy egyéb szélálló és üzembiztos öngyújtó használatát. Érdemes a koktél összeszerelését gyakorolni, benzin helyett vízzel, vagy legalábbis valami kevéssé gyúlékony anyag használatával.
5.: Minden készen áll! Most nagyon óvatosan csomagoljuk össze a wassalbert-koktél hozzávalóit, ügyelve arra, hogy nehogy összetörjenek az üvegek. Ezt megoldhatjuk a szinte bárhol beszerezhető habszivacs labdák használatával (ennek forradalmár-és tűzvédelmi okai vannak, meg nem jó lebukni a csörgő üvegek miatt)
6.: Hallgassunk végig egy két gyújtó hanguú budaházy és toroczkay beszédet, fogyasszunk némi magyar alkoholt, hallgassunk nemzeti rockot, hogy kellő mentális állapotba kerüljünk a koktél felhasználásához.
7. Miután tisztában vagyunk vele, hogy ki az ellenség, induljunk! Mindig tartsuk szem előtt, hogy a wassalbert-koktél dobálás nem egyéni-hanem csapatsport! Több szem többet lát, több kéz több wassalbertet tud dobni, több ész-kevesebb vész! A koktél végső használati utasítása: természetesen itt már ügyeljünk arra, hogy sporttársaink fedezzenek minket, nehogy az izrael által irányított, magyarul beszélő kormánnyal koalicíót alkotó szemkilövető minipárt zsoldosai megakadályozhassanak minket a sport gyakorlása közben.
7/a: Terep gyors felmérése, célpont azonosítása
7/b: Gyújtózsinór, üveg kézhezvétele, a wassalbert koktél gyors előállítása.(ilyenkor jól jöhet a 4-es pontban említett gyakorlatozás
7/c: a koktél gyors ellenőrzése(gyújtózsinór beleér-e a beniznbe?), célpont ismételt bemérése
7/d: a legkritikusabb pont, a koktél begyújtása. Ha elég ügyesek voltunk, akkor a gyújtózsinór elég hosszú ahhoz, hogy ne a kezünkben vuffanjon be a koktél, tehát még mindig van pár másodpercünk. (természetesen itt társainknak nagyon kell figyelni, nehogy a szemétzsidó inkal-os csapaterő, ne adj' Isten egy vízágyú megakadályozhasson minket a sporttevékenység gyakorlásában.)
7/e: A koktél elhajítása. Itt természetesen előnyt élveznek azok, akik elég magyarok, elég kemények, elég férfiak voltak ahhoz, hogy a Néphadsereg, ill. a Köztársaság Hadseregében volt alkalmuk a kézigránát hajításának mesterségét gyakorolni. Ügyeljünk arra, hogy általában egy, maximum két lehetőségünk van a célpont eltalálására, tehát jól mérjük fel a hajítás erejét, illetve a dobás szögét. (Fontos megjegyezni, hogy a mozgó célpont (ol.: újságíró, fotós, ÁVH-s pribék, rabbi, kormánypárti politikus) eltalálása nehezebb, de több pontot ér. Rendőrautó, illetve egy MSZP-iroda ablakát eltalálni könnyebb, de nem elég ijesztő, már a híradóba sem kerülhetsz be vele.) Kifejezetten fontos arra figyelni, hogy ne csináljunk hülyét magunkból és sporttársainkból! Ne fröcsköljük egymásra a benzint, még viccből sem, mert forradalmi helyzetben könnyen lángra kaphat, és legyünk óvatosak, nehogy saját csapattársunkat találjuk el a wassalbert koktélokkal, mert ez súlyos sérülést okozhat! Ráadásul rólunk fog írni a hirszerzo.hu, az meg mégis kurva ciki.
7/f: A meccs végeztével konstatáljuk, hogy ismét győztünk (ugyebár egy igazi magyar sosem veszíthet), és induljunk el a rendőrökkel azonos irányba, nekik a hátunkat mutatva, náluk lényegesen nagyobb sebességgel. Természetesen lesznek veszteségeink, de azok egyszerűen nem voltak elég kemények ehhez a sporthoz.
8:Másnap konstatáljuk az olvasni tudó sporttársakkal, hogy megint igazán méltó módon sikerült
9.: Amennyiben a későbbiekben megjelennének nálunk a rendőrök, és felelősségre akarnának vonni, hivatkozzunk nyugodtan a Szt. Istváni alkotmányra, a Szt. Korona tanra, a civiljogászbizottságra, és kiáltsuk bátran bele a világba: "Nem lehetek magyar a saját országomban???"
10.: Ha ne adj' Isten valami félreértés/kommunista cselszövés miatt mégis felelősségre vonásra kerülne sor a bíróság előtt, ne aggódjunk: maximum ügyészi enyje-bejnyét, esetleg egy kis pénzbüntetést kapunk. Ezt pedig felfoghatjuk pályabérleti díjnak is. Azzal pedig, hogy milyen károkat okoztunk a társadalomnak, a közhangulatnak, ennek a csodálatos Magyarországnak, ne foglalkozzunk. A lényeg az, hogy nekünk megéri.
MEGÉRI?
* (Ha nem nézed meg, nem éri "miértbántodwassalbertetteköcsög"-özni)
